Ecatepec ha sido el lugar en donde he vivido los 23 años que tengo de vida y para quienes no lo conozcan, sólo debo decirles que es de los lugares más inseguros del universo entero, si existe la estrella de la muerte seguro está ahí. Esta completamente lleno de hombres gañanes e indeseables que creen que gritarte “estás bien buena mamacita” es el equivalente a “Hola buenas tardes bella dama”.
Así que ser mujer aquí es terrible e imposible, simplemente no puedes salir con este tipo de outfits, es más no puedes salir ni en pants, con la mascarilla de aguacate y los tubos porque de todas maneras no estás a salvo.
Así que si se piensan parar por mis rumbos es mejor que no vengan así y traigan a sus guardias personales.
Tal parece que los seres de Mordor que habitan en Ecatepec olfatean piel desnuda a 5 Km a la redonda, así que vestir así sería casi suicidio.
Ellos ven en los vestidos ajustados una etiqueta invisible a nuestros ojos que dice: “Mírale el trasero y grítale porquerías”.
Acosarte y perseguirte por la calle hasta que sientas que tu vida está amenazada, son las maneras que ellos tienen para cortejar a una mujer
Jamás combines un short y un bralette a menos que quieras ser secuestrada a un mundo que no es Narnia.
Las prendas que crean la ilusión de desnudez están prohibidas por el gobierno de Ecatepec.
De nada te servirá llevar tu crucifijo, ojalá hubiera vampiros en Ecatepec en lugar de chakas.
Es preferible que te lances voluntariamente a una manada de lobos hambrientos antes de arriesgarte a usar unos leggings color piel.
No importa si eres gorda, flaca, chaparra, extra larga o tengas la piel verde, ellos no discriminan, igual te atacarán.
No estarás a salvo en ningún rincón, este tipo de hombres son como bacterias que infectan todo ¡te encontrarán!
Los escotes en la espalda parecen que emiten un sonido que sólo ellos escuchan, ponte uno y encontrarás parias gritándote cochinadas hasta por debajo de las rocas.
Si te subes al transporte público ten por seguro que sentirás en carne propia lo que sería ser atacada por zombies.
Y no, ellos no notan la diferencia entre un bralette y un brasier. Así que después de todas mis advertencias ya sabrás lo que podría depararte.
