¡Ajá! ¿Otra vez tus “amigas” activaron el modo Judas?
No lo niegues, reina. todas sabemos que en tu historial de amistades hay más traiciones que en un episodio de telenovela.
Ya no sabes si confiar, si contar, si llorar sola… o si peor tantito, volver con tu ex.
¿¡QUÉ!? ¡No, no, no! Suelta el teléfono, ni se te ocurra.
Una cosa es que la vida te cambie los círculos…
Y otra es que haya gente que ya no entienda que la amistad de verdad tiene reglas, códigos, y sí: MANDAMIENTOS QUE NO SE ROMPEN.
Hoy te los venimos a recordar.
Y si te identificas con más de 3… no eres mala amiga, solo entraste en tu era de villana MUAJAJA!.
1. Si fue tu ex, es ZONA RADIOACTIVA (aunque hayan terminado ‘bien’)
“Ay, mi ciela, pero si terminaron ‘en buenos términos’… ¡JA! Eso no existe, mamita. Si tu amiga se lo liga, no es casualidad… ¡es traición pura!
Tú llorando por el tóxico sin dignidad,
y ella haciéndose la empática pa’ verle la… ejem ejem… “oportunidad”.
2. Si subes una foto juntas, QUE LAS DOS ESTÉN BONITAS
Ella con cara de “auxilio, me desmayé”, y tú posando como modelo de Victoria’s Secret, no es casualidad… Y sí, ya te cachamos! tramposilla…
3. Si te cuenta un drama, NO es para que lo conviertas en tu próximo TikTok
Oye aunque te haya confesado que su novio la engañó por milésima vez no es permiso para que lo narres en tus stories como si fuera telenovela. ‘Es que es anónimo’… sí aja, como tu filtro de no makeup.
4. “Si te escribe ‘¿estás bien?’, CONTESTA (no la ignores como si fuera publicidad)
No puedes estar 24/7 subiendo memes y luego hacerte la muertita cuando te preguntan si sigues viva. ¡¿O eres su amiga o eres fantasma?! (sino para mandarte mensaje por la ouija también)
5. Si su novio es más tóxico que Chernobyl, NO LE DIGAS ‘yo te lo dije‘
Las amigas no juzgan, apoyan. Y si el tipo es más tóxico que una bomba nuclear, tú estás para decirle: ‘Cuando quieras llorar, aquí estoy… con un vinito, pizza y una app de citas para buscarte algo mejor que aquel cucaracho, ok? tqm.”
6. Si solo hablan cuando ELLA necesita algo… CORRE!!!
Que te hable cada 6 meses para pedirte favores, dinero o consejos no es amistad, es suscripción gratis a su vida complicada. Y tú no eres su asistente personal.
7. Si llega tarde, ESPÉRALA (aunque sea la 5ta vez este mes)
Si la quieres, aguantas y entiendes.
A menos que llegue tarde a tu boda. Ahí sí… dile que la esperas en el divorcio.
8. Si no puede guardar un secreto, mejor ni le cuentes.
Porque si lo va a saber medio grupo… no es amiga, ¡es noticiero!.
9. Si te cancela todo y siempre tiene pretexto…
Y luego sube historias con otra… next, mami, next.
Tú te alistas, te arreglas, te emocionas bien diva… y ella allá, en antro ajeno, con otra “más divertida”.
10. La presencia también es cariño (no todo es estar en las malas, también es celebrar juntas)
No solo estés cuando hay drama.
Estás en el cumpleaños, en la nueva chamba, en su primer TikTok viral.
A veces, la lealtad se demuestra bailando juntas… aunque sea fuera de ritmo.
En resumen:
Las amigas reales no compiten, no traicionan, no te apagan. Las falsas te abrazan… mientras te clavan la daga.
Y si ya reconociste a una de esta lista…
Bendícela, bloquéala y bórrala. Porque tú no estás pa’ dramas, ni para mendigar amistades migajeras.
