Así que si quieres que tu relación sea épica y no un campo de batalla… aprende a reconocer en qué fase está y actúa con sabiduría
1. Fase premenstrual: La fase “películas, mantita y donitas”
Tu novia está más sensible de lo normal?. ¿La solución? Silencio, abrazos, comida rica, y que no falte leche con chocolate. No le preguntes si “ya va a bajar”. Mejor ponte Netflix y abrázala
2. Fase menstrual: Bienvenido al apocalipsis dulce
Dolor, cansancio, antojos, ganas de llorar por un video de perritos. NO hagas preguntas estúp1das. Mejor prepara una pasta rica, pon su serie favorita y dale espacio. Bonus: ten una bolsa de agua caliente y dile que es la más fuerte del mundo.
3. Fase folicular: Primavera hormonal
Está saliendo de la cueva. Tiene energía, ideas y planes. Querrá limpiar, crear y conquistar París con una tote bag. Tu misión: invítala a una cita creativa. Sé su cómplice, no su obstáculo.
4. Ovulación:
Tu novia está radiante, sexy, poderosa… y peligrosa, tiene el libido en las nubes pero también la capacidad de destruirte con una sola frase.
No discutas. No la interrumpas. No la subestimes. Dile que es arte, que huele a éxito y que quieres hijos con ella (aunque no tengas idea).
5. Fase lútea: Cuando empieza a sospechar de todo
Antojos, insomnio, paranoia, y hambre existencial. No le preguntes si está exagerando. Cocínale algo rico, ten paciencia, y guárdate tus “opiniones objetivas”. Un TikTok de un perrito rescatado puede desatar una tormenta o un abrazo, tú sabrás.
Tu novia no es difícil. Es cíclica.
Si estudias su sistema hormonal como estudiaste combos en el FIFA, vas a desbloquear el nivel máximo de la relación: pareja estable, s3x0 épico y cero drama innecesario.
