Tu boda no es solo una ceremonia, es un evento épico.
Hazlo raro, inolvidable y si algo sale mal, que sea con estilo.
Desde acá, te mandamos la mejor de las suertes y tranquila: ese día será tan increíble como tú!!
Porque sí, el amor es hermoso, pero tú ya estás a nada de ese gran día y las ansias son inmensas. Esta es tu guía para evitar cualquier posible caos en el evento o hacer de una experiencia sencilla INOLVIDABLE!
1. Kit de emergencia que salve vidas (y peinados)
No es paranoia, es prevención.
Este combo ha salvado más novias que el tequila:
- Pastillas de carbón (por si te da diarrea del susto)
- Mentas + toallitas con desodorante + perfume
- Kit de costura + cera de abejas (para cierres traicioneros)
- Paracetamol + tiritas + curitas (por si te lastiman los tacones)
- Rimel waterproof + pasadores + tampón + bolsita para el vómito
Guárdalo con tu dama de honor más sobria
2. Playlist que no suene a 15 años de tu prima Jessica
Sí a reggaetón cochino, banda dolida y una rola para llorar.
Haz tu propia lista en Spotify y nómbrala como debe ser:
“De ingobernable a GOBERNADORA”
¿DJ? Solo si no trae voz de “bienvenidos a Mix FM”.
3. Barra de shots temáticos con nombres ridículos
No basta con poner mezcal en vasitos:
- “El primer beso”: vodka + gomitas
- “suegra llorando”: tequila con sal
- “El arrepentido”: Fernet + Coca + drama
Haz cartelitos con advertencias como si fueran cartas del tarot.
Y si no hay presupuesto: shots en vasito de gelatina con una etiqueta escrita con plumón que diga “Decisión cuestionable”.
4. Look de escape emocional
Tu vestido debe lucir, sí. Pero también debe permitirte sentarte, comer y perrear sin que se te reviente la costura.
Lleva un segundo outfit: mini blanco + tenis + gloss.
Y por si las dudas… que puedas correr sin verte como escena eliminada de La Rosa de Guadalupe.
5. Menú anti-cruda para medianoche
Cuando la peda pega, el bacalao no sirve.
Pon en el menú de supervivencia:
- Mini ramen
- Sandwich de pan de caja en forma de corazón
- Paletas heladas de jamaica con mezcal
- Electrolit servido como si fuera champán
Tu boda será recordada si o si
6. Álbum de fotos colaborativo (donde todos suben el chisme)
Ya nadie quiere esperar un USB a los 6 meses.
Crea un álbum colaborativo en:
- WedShoots
- The Guest
- Eversnap
O renta una cámara instantánea (tipo Fujifilm Instax) y que los invitados peguen sus fotos con dedicatoria… o indirecta.
7. Lista de regalos útil.
Ya no estás para 3 licuadoras.
Haz un wishlist con intención real:
- Dinero para la luna de miel
- Productos random pero necesarios (ej. juego de sábanas de 500 hilos o freidora de aire con WiFi)
Usa apps como: - MyRegistry
- Giftster
- Zankyou
8. Rincón de las tías dramáticas
Zona segura para no arruinar tu vibe.
Incluye:
Sillas cómodas + vino barato
Ellas ahí llorando por lo que no vivieron… y tú brillando.
9. Regalos útiles pero icónicos
Basta de recuerditos inservibles.
Mejor reparte:
- Pantuflas para bailar después de la media noche
- Repelente para moscos con aroma a menta o lavanda
- Termos (para seguir bailando sin que se carguen la loza por ebrios)
10. Playlist final de telenovela para cerrar con power
Cuando la fiesta acabe, hazlo como protagonista:
- “Me voy” de Julieta Venegas
- “Break My Soul” de Beyoncé
- “Ya Supérame” versión cumbia
Y sales bailando con tu pareja, mirada triunfal, risa de villana que sí se casó.
