¡Junio llegó, perris! El único mes donde salimos a gritar, sudar glitter, Vamos a marchar, gozar y pasarla deli deli, porque esto no es una fiesta cualquiera… Es identidad, resistencia y drama con pestaña postiza.
¿Listx? Así que, here we go, te dejo el plan para GOZAR el Pride en CDMX 2025
1.- El warm-up emocional
Antes de cualquier cosa: Mírate al espejo, repite: “Soy arte. Soy caos. Soy sobreviviente de la heterosexualidad obligatoria” y ponte bloqueador solar con brillitos.
Este es un desfile + manifestación + rave + terapia de grupo sin psicólogo.
Aquí se llora, se grita, se baila, se besa y a veces se discute por quién tiene el abanico más aesthetic. O sea, todo bien.
2.- DÍA 28 de JUNIO – Marcha del Orgullo LGBT+ CDMX 10:00 AM
Ángel de la Independencia → Zócalo
Prepárate para caminar entre alas, pelucas, drags con plataformas más altas que tus estándares, y señoras confundidas que creían que esto era una procesión.
Pro tip: lleva agua, condones, una cartulina que diga “No soy tendencia, soy existencia” y tu playlist lista para gritar “Libre soy” como si Elsa hubiera salido del clóset en Reforma.
3.- AFTERS, BABY PRIDE TOGETHER Antiguo Hotel Reforma 8:00 PM
Aquí la gente se transforma:
Del glitter callejero al glamour clubbing, como Cenicienta queer.
Hay DJs, mucha piel, poca luz y el flow de “¿y si sí nos besamos y cambiamos el mundo?”.
4.- VIVA LA PRIDE (más underground, más drama)
Pasagüero, Centro 7:00 PM
Si te gusta lo alternativo, lo performático y lo que parece que no lo entiendes pero te hace llorar igual, ESTE ES TU AFTER.
Arte queer, looks oscuros y gente que sabe quién es Alaska Thunderf*ck.
5.- ¿NO TE GUSTA LA FIESTA? TE TENGO PLAN CULTURAL “Museo de Arte Transfemenino”
Exposición nueva, poderosa y sin espacio para transfobia.
Te va a dar más lecciones que tu secundaria entera. Coro Gay CDMX
Si no lloras con su versión de “Vivir Mi Vida” en modo balada… ve a terapia.
6.- LO QUE NADIE TE DICE (pero yo sí porque no soy envidiosa)
- Te vas a ampollar los pies. Lleva tenis de repuesto.
- Te vas a emocionar más de lo que pensabas. Lleva Kleenex y Rímel a prueba de colapso emocional.
- Vas a ver a tu ex. Posiblemente con su nuevo novio. Actúa como Beyoncé: divina e indiferente.
7.- ÚLTIMA REVISIÓN ANTES DE SALIR
El Pride no es solo fiesta, aunque claro que se baila.
Es también decir: “ya no me escondo”, “ya no me disculpo”, “ya no vivo a medias para no incomodar a nadie”.
¿Ya tienes tu outfit? ¿Ya practicaste tu mirada de superioridad queer?
¿Ya bloqueaste a tu ex para evitar recaídas sentimentales post-marcha?
Si es así… ¡NOS VEMOS EN REFORMA, PERRIS!
