Porque no necesitas millones, necesitas malicia estética para que te veas cara, deseada, millonaria e ingobernable, sin necesidad de empeñar un riñón o tener que aplicar pestañas en el ombligo o uñas en la espalda a un señor. ¡AMONOSSS!
1. Uñas limpias y manos arregladas = vibra de ejecutiva con chofer
No necesitas gelish, ni garras de wolverine reina.
Solo ten las uñas LIMPIAS, limadas y con brillito tipo. Aunque estés llorando por un cucaracho con crocs, tú con las manos divinas como si acabaras de firmar tu contrato de CEO.
Bonus si usas anillitos plateados de 3×10, pero con actitud de “esto me lo regaló un jeque”.
2. Caminar como si llevaras tacones (aunque traigas chancla)
Nada grita “esta mujer cobra caro por existir” como una postura derecha y un caminar lento, firme y con flow.
Así traigas tenis rotos o chancla de abuelita, hazlo con porte de alfombra roja.
Como si fueras a demandar a alguien por usar tu nombre sin permiso.
3. Truco de “me dormí carísima”
Base ligera, rubor bien puesto y labios jugositos.
Olvídate del contour extremo, tú vas por el look de “ni me esforcé, solo desperté así, mi amor”.
Aunque hayas usado corrector de marca random y rubor que es sombra reciclada.
truco: bálsamo + desenrollar tu cabello de la noche anterior para amanecer peinada+ masajes con cuchara fria en el rostro para reafirmar + bloqueador solar + beber agua para tener una piel iluminada = verte cara sin gastar un peso.
4. Oler rico es la forma más barata de parecer millonaria
Si hueles a clean girl, automáticamente te suben de nivel en la pirámide social.
- Compra perfumes de catálogo que huelan a flor blanca, vainilla o ámbar.
- Llévalos en el bolso y reaplica como si fueras mosca. (ósea aplícalo a cada instante, no me refiero a que hagas movimientos raros, ni se te ocurra pasar tus patas por la cara)
- Hazle creer a todos que usas Baccarat Rouge, aunque sea “Rojito by Karla” de Natura.
5. Cabello limpio, peinado sencillo y listo: cara de heredera
El cabello lo dice TODO.
No tienes que tener peinado de salón, pero sí que huela rico, esté limpio, procura mantenerlo sano.
Una colita baja con gel, una trenza bien hecha o un chongo firme = “vine a firmar escrituras”.
Y sí, aunque en realidad vayas al Oxxo por una recarga de 20 pesos.
6. Un outfit básico, pero con un elemento que grite “yo tengo inversiones”
Sí, puedes ir con jeans de pacas.
Pero si le metes un blazer, un bolso estructurado (aunque sea de tianguis), y una actitud de “esto es Versace, ¿no lo ves?”… ya ganaste. (procura no usar estampados)
Es la fórmula: barato + actitud millonaria + labial con gloss = look con vibra de señora que come en lugares con nombre en francés.
7. Usa productos baratísimos que te hacen ver como recién salida de una clínica estética en Beverly Hills
- Ácido hialurónico de Neutrogena Hydro Boost o Revitalift de L’Oréal:Se siente como si tu cara tuviera aguinaldo emocional.Caro mood sin endeudarte en Sephora.
- Aceite de almendras de Farmacias Similares o Del Árbol:Para cuello, codos, piernas… y hasta trauma emocional.Brilla y deja la piel suave sin parecer pechuga empanizada.
- Crema Vitacilina con retinol barato:Te deja la piel más lisa que tus respuestas cuando te preguntan “¿y el novio?”Y sí, cuesta menos que una torta.
- Vaselina en labios y párpados:Truco de TikTok millonario: “Clean girl look” sin gastar en Glossier.
Verte carísima es un arte.
No necesitas millones. Necesitas conciencia de que tú, incluso en fachas, ya vales más que muchos con traje.
